Deus é mal?

Eu estava participando daquelas discussões entre crentes e ateus em um fórum random da vida, e percebi uma coisa: Deus é malvado pra caralho!

Me lembrei também daquela clássica imagem que ronda as comunidades (ou páginas, whatever) ateístas no Facebook, que compara o número de pessoas que o Satanás matou e o número de pessoas que Deus matou.


Nosso amigo, o Satanael, matou 10 pessoas! Nos States, isso já faria eles mandarem ele relaxar na cadeira elétrica, e agora imagina nosso pastor, Deus, que matou 2 fucking milhões de pessoas.
E aí veio nego falar: "Deus dá o livre arbítrio para as pessoas, ele matou essas pessoas pois elas mereciam, pecaram..." e aquele bla-bla-bla de crente que todo mundo odeia.

Isso me lembra minha professora de Filosofia que, depois de falar que era super inteligente e que odiava a internet, comentou: "Não zombem de Deus, John Lennon fez isso e morreu". E vocês sabem o quanto eu sou Beatlemaniaco e fã de John Lennon, certo? O cara é meio ídolo, e na hora eu me cocei todo pra não mandar a tiazinha tomar no meio da cavidade anal dela.
Carai, mas Deus é lerdo ou o que? Demorou 15 anos pra matar o Lennon, por que diabos ele não matou o Lennon na hora que ele falou que os Beatles eram mais famosos que Jesus? Imagina, ele falando isso, sendo gravado, e do nada ele morre. Iria provar pra todo mundo a existência a sua existência.

Mas Deus sabe o que faz, certo? Não vamos questionar nossa divindade, ele até poderia me matar agora, mas preferiu me deixar escrever este texto e ser xingado pelos meus leitores crentes. Amigos, eu não estou nem aí para o que você acredita, essa é a minha opinião e se quiser vir aqui, me mostrar que eu sou um otário nos comentários, pode vir, pois eu sou bastante mente aberta e sei quando estou errado.

Mas Deus não é só malvado, ele é troll também! Ele sabe de tudo que vai acontecer, mas num certo dia, no paraíso, ele estava sem nada pra fazer e resolveu dar uma trolladinha em Adão e Eva e criou um fruto proibido, representado por uma maçã, e proibiu Adão e Eva de darem uma comidinha na "maçã" (podia ser uma Jacá, também). Mesmo que Deus soubesse de tudo e soubesse que eles iriam comer a maçã, ele resolveu deixar a humanidade na mão desses dois babacas. E hoje estamos nós, aqui, nesse inferno de mundo, enquanto poderíamos estar no paraíso com as 70 virgens (mesmo assim eu só quero uma virgem, Thayzinha :c).

Tamo fodido mesmo, gente!

OBS: O post é humorístico, não leve-o a sério. Eu respeito a opinião de quem acredita em Deus ou alguma força maior, pois convivo com este tipo de pessoas. Anyway, se quiser me xingar, fique a vontade.